seitdem ich denken kann, bin ich mit einer veritablen abneigung gegen alle weiblichen fähigkeits- und wesensdomänen gesegnet. und damit meine ich jetzt nicht, dass ich lieber cord-latzhosen getragen und mit transformers gespielt hätte.

sondern vielmehr den umstand, dass mir eine reihe spezifisch weiblicher qualifikationen abgehen und andere elefantitisch vergrössert zum vorschein kommen.

beispielsweise bin ich absolut unfähig, meine fussnägel zu lackieren. oder besser: sie anders als so zu lackieren, dass sie wie malarbeiten einer schlafanfall-reha-malgruppe aussehen. ich male nämlich gern auch umliegende hautgegenden mit an und schrubbe mir regelmässig beim duschen grossflächig den lack von den zehen.

ich bin nicht in der lage, mir einen lidstrich zu ziehen. ich hasse das gefühl von lippenmalerei und habe ständig büschelweise haarsträhnen auf dem erdbeerglossigen mund. ich kann nicht mit haarschaum oder haargel umgehen, ohne dass das ergebnis karnevalesk aussieht - vom guten alten sogenannten toupieren ganz zu schweigen.

ich versuche diese mangelnden fähigkeiten mit meinen versierten handwerklichen fähigkeiten auszugleichen und bohre schneller löcher als john wayne. wer mir beim aufbauen eines möbelstückes helfen möchte, bekommt eins auf die pfoten und ich fahre rasant jedes fahrzeug unterhalb der busklasse durch dichten stadtverkehr.

ich hasse es, meine wohnung mit künstlichen schaffellen,kerzen-arrangements oder paisley-kissen zu dekorieren und esse gern kalte ravioli aus der büchse. ich liebe es, im urlaub die karte zu lesen oder mich mit der rezeptionistin wegen mangelnder handtücher zu streiten, während genji sich verschämt auf dem bett zusammen rollt.

ich habe häufig den unwiderstehlichen drang, leuten ins gesicht zu schlagen und treffe mit einem fussball auf 2 meter entfernung kein scheunentor. ich verabscheue mädchengerichte wie weiss-sossige broccoli-aufläufe und werde angesichts eines medium gebratenen ribeye-filets schwachäugig.

ich habe angst vorm beine-entwachsen und verabscheue die gruppe der sex-and-the-city-fanatikerinnen, die denken carrie bradshaw wäre ihre beste freundin und ratgeberin in bekleidungsfragen. ich hatte nie eine rosafarbene unterwäsche mit snoopy drauf oder einen hello kitty-trolley. ich kichere nicht und wenn mir von alkohol in kleinstdosen nicht sofort schlecht wäre, würde ich garantiert eine flasche hansapils mit den zähnen öffnen und dazu fettige rippchen essen.

meine defloration war keine herbeigesehnte blutorgie mit untergelegten handtüchern sondern eine schlichte abwicklung biologisch-sozialer notwendigkeiten und ich hasse es bis heute, nach dem vollzug zu kuscheln oder sich verliebt die wasserflasche vom new romantic-look-nachttisch anzureichen. ich muss auch bei 600 kilometer-autofahrten niemals auf toilette und spaziere unverschämt mit einer familienpackung toilettenpapier an samstagen durch die fussgängerzone.

ich hatte niemals eine uhr, ein altrosafarbenes sowie sonstiges twinset oder jegliche form von menstruationsbeschwerden. ich bin zu blöd, den ölstab zu ziehen und habe panische angst vor allen elektrischen küchengeräten. beispielsweise verfolgt mich der alptraum, der pürierstab könnte, trotz fehlendem kontakt mit einer stromquelle, beim säubern unter wasser plötzlich beginnen, mir die fingerspitzen abzupürieren.